Случай из моей офицерской жизни. Будучи капитаном я стоял в патруле с курсантами и из комендатуры меня пришел проверять офицер и записал два нарушения. Во первых я на 3минуты опоздал с перерыва и у меня закончился список нарушителей (сам блан закончился). После этого меня вызывают в центральную комендатуру на разбор полетов и выступает зам. начальника комендатуры. В зале сидят и офицеры, и солдаты. Без особого стеснения первых поднимают и отчитывают перед последними. Дошла очередь и до меня. У меня оказывается целый букет нарушений и тот начинает какую-то охинею нести. Я думаю, может он не знает за что меня привели сюда и пытаюсь объяснить, в чем меня обвиняют. Тот кричит, угомоните этого неуправляемого капитана. И на следующий день мне прописывают на местном плаце маршеровать. Я пришел с утра, а плац на замке. Уже минут десять 10 (а было преписано прийти к 9), но никого нет. Я у солдата на КПП спрашиваю, а где начальство? А они оказывается заняты. Я повернулся и ушел. Ждал каких-нибудь звонков в часть, но кажется всем было до фонаря.
Про танки в городе После истории с "Рэмбо Ахалцихе" (см. предыдущий случай), местные не унялись. Более того, наезды на наших поощрялись местным префектом (что-то типа мэра). Тогда наш командир принял решение: Полк наш находился на самой высокой части города. Город был как на ладони. Командир поставил один танк на высотке, нацелил на здание префектуры и позвонил префекту, чтобы тот выглянул в окно :))) Что он ему говорил буквально, никто не знает, но смысл был такой "если не уймешь своих молодчиков, первым же выстрелом разнесет твою префектуру". На следующий день на улицы города вышел танковый батальон в полном боевом снаряжении и проехал по центральной улице города. Сразу за чертой города, не доезжая до полигона, танки выстроились в линию и дали залп в сторону полигона. Потом по центральной улице вернулись в часть. После этого в городе наступило спокойствие. Я за шесть лет службы сменил четырех командиров, видел командиров других частей, но такого, как Наш Командир, никогда не встречал. Настоящий мужик, настоящий командир. Принимал решение и не боялся ответственности. Всегда держал слово. Не знаю. можно ли называть его Ф.И.О. Но я с уважением вспоминаю его до сих пор.
Про "Рэмбо" Случилось это в 1992 году. Служил я тогда в ЗакВО, в Грузии, в г. Ахалцихе. Был я ст. лейтенантом на должности и.о. начальника службы РАВ полка. Командир части пошел в очередной отпуск. За него остался его заместитель (подполковник). Приходит он ко мне и говорит: "Дай мне автомат и магазин с патронами". Я не дал, потому, что командир перед уходом в отпуск запретил мне выдавать (цитирую) "этому подполковнику" оружие. К тому же, я подал рапорт на увольнение из армии и мне лишние головняки были не нужны. Тогда он пошел в одну из рот и взял из оружейной комнаты автомат. Слава богу, ротный догадался вместо боевых патронов, дать ему холостые. И вот, наш подполковник расхаживает по части с автоматом. А местные что-то совсем оборзели. Часто на наших наезжать стали. И вот, однажды, четверо местных подъехали к КПП на жигулях и начали требовать от дежурного по КПП, чтобы тот их пропустил в часть. Дежурный по КПП (молодой лейтенант) не пускает. Местные начинают угрожать, типа убъем тебя и т.д. В это время через КПП проходит наш подполковник. - В чем дело? - спрашивает он лейтенанта. - Да вот... - отвечает лейтенант, показывая на местных. Подполковник приходит в ярость, срывает автомат с плеча, передергивает затвор, кричит местным: - Лицом к стене!!! Те наложили в штаны, выстроились у стены КПП. Подполковник кричит: - Именем революции, расстрелять!!! И дает по ним очередь из автомата (местные-то не знали, что там холостые :)). Грузины упали на землю и думали, что они умерли. Потом, видимо поняли, что живы, вскочили в свои жигули и по газам оттуда. А подполковник еще одну очередь им вслед :). История получила огласку :))) Командиру пришлось прервать отпуск. После этого, того подполковника прозвали "Рэмбо Ахалцихе". А порядок в городе наш командир все-таки навел. Но это уже другая история.
Один из первых моих караулов в качестве начальника караула (учебка в курантские годы не в счет). 22 года, лейтенант, в карауле солдатики моего возраста, наглые дембеля. Приходит время очередной смены, пошли будить отдыхающую смену. Один, особо борзый, вставать не хочет: мне через 2 недели домой, а ты меня на мороз гонишь! (видимо проверяли меня на вшивость). Молодая кровь вскипела, достаю пистолет, вынимаю магазин (незаметно), передергиваю затвор (демонстративно, но успев быстренько снять с задержки), упираю ствол ему в лоб: вставай! считаю до трех и стреляю! На счет "два" он уже стоял и моргал глазами. Караул, в ружье! Через три минуты караул построился во дворе. Дело происходило в 20 километрах от города, ночь, тишина, морозец, звезды сияют. Стоим у красной кирпичной стены караульного помещения. Рядовой Пупкин, выйти из строя! К стене! Несение караульной службы является выполнением боевой задачи, невыполнение приказов карается растрелом! Лицом будешь стоять или спиной? Мальчишка побледнел, губы трясутся, но решил стоять лицом. Медленно, демонстративно, нажимаю на спусковой крючок... Щелчок............... Парня колотит. Тебе повезло - осечка! Второй раз не растреливают по закону! Быстро на пост!
Следующие караулы проходили тихо и спокойно, приказы отдавал шепотом, выполнялись они мгновенно. О том, что патрона в стволе не было, знали только сержаны, но они благоразумно молчали.
Только потом понял, каким идиотом был, когда все это затеял. Тяпнул бы парня инфаркт, или сбежал бы с поста или растрелял меня из автомата или еще что... Мог бы коротать оставшийся век в тюрьме.
Все тот же мужик с нестандартным мышлением (у меня про него историй много) отличался высоким ростом и атлетическим телосложением. Однажды с таким же крупным дядей они крепко выпили в гостях, собрались ехать домой, вышли на остановку (поздняя ночь), транспорт не ходит. Нужно позвонить домой, сообщить, что задерживаются (мосты уже развели). Шасть по карманам - двушек нет (начало 90-х годов), мимо идет бабушка. Бабка, две копейки есть? Бабушка бросила в них кошелек и бежать. Долго догоняли, чтобы кошелек отдать (откуда только прыть у бабки взялась) и долго потом удивлялись НЕУЖЕЛИ МЫ НА БАНДИТОВ ПОХОЖИ?
Еще одна история про сослуживца с нестандартным мышлением.
Приходит на службу - на голове волосы клочьями выдраны (а их и раньше-то было немного). Народ в шоке: Вова, что случилось? Со свойственной ему неспешностью расказывает: полез мыться в ванную, решил подлечить выпадающие волосы, смотрю на тюбики жены, читаю (английский-то я знаю) - крем для волос, мажу голову, жду 5 минут, как на тюбике написано, жжет зараза, смываю вместе с волосами - КРЕМ ДЛЯ УДАЛЕНИЯ ВОЛОС КАКАЯ_ТО СВОЛОЧЬ МНЕ В ВАННУЮ ПРИТАЩИЛА!
Лето. Воскресный вечер. Гаражи (Ресторан "Бабьи слезы"). Компания офицеров, прапорщиков. Как всегда не хватает чуть-чуть... Вопрос кому ехать и куда, если магазины уже закрыты (дело в военном городке). У меня японский мопед "Honda" ну, как говорится, и карты в руки. Поехал на АЗС в киоск за пивом (8км). Доехал, взял пива, покурил и думаю: "До города осталось-то всего 60 км, поеду друзей навещу". Доехал, на въезде в город, на съезде с очередной эстакады, ГАИшники тормознули. Угадайте за что. За превышение скорости. Знак был 40, я 65 ехал. Заставили с мопеда слезть, чуть не рухнул. Мопед на штраф-стоянку, меня на освидетельствование, в итоге в понедельник на службу не попал. Когда приехал к начальнику районного ГИБДД (знакомому) и рассказал суть проблемы ржало все ГИБДД, а потом и вся часть... Мужики пива так и не дождались. До сих пор вспоминают, хотя дело было в 1999 годе.
Начало 90-х. Иду на службу. Время около 8 утра. В канаве лежит в стельку пьяный мой хороший товарищ. Вадик, ты чего? Поднимает голову, открывает мутный глаз: ЭТО ЖЕ КРУТО, СЕРЕГА!
Это случай из моей курсантской жизни. Жили мы тогда в крайнем левом подъезде относительно физфака (это если кто забыл где 3 фаультет располагался). На третьем этаже. И вот как-то у нас умывальник засорился и вода не сходила. Причем, уже несколько дней стояла и сантехник не мог помочь. А мы как раз сменялись с дежурства, вечером. Начальник курса и молвит, мол не сменитесь пока умывальник не прочистите. Вот засада, мы отвечаем мол приняли так дежурство и это не в нашу смену. А он и слышать не хочет. Мы что-то пытались сделать, а за умывальник отвечал в тот аз я. Я плюнул на все, взял лом и раздолбил эту дырку. Вода, однако ушла, правда не знаю куда. Нижний курс не возмущался. И я пошел спать, а лом и весь мусор так и остался там. ну думаю, с утреца встану и уберу. А начальник, будь ему неадное, пришел пораньше. Я проснулся от крика в умывальнике. Потом где-то нашел цемент и все красиво замазал.
Был у меня сослуживец, отличавшийся, мягко говоря, нестандартным мышлением. Не пришел на службу, не позвонил (мобильников тогда не было), мы переживаем, т.к. Вова службу любил. На следующий день звонок: "Ребята, я заболел, лежу в больнице у речного вокзала". Его близкие друзья тут же бросают все дела, отпрашиваются у начальника (отличный повод прогулять службу), покупают бутылку, апельсины и едут навещать больного. Ходили ходили вокруг речного вокзала, но в ближайшей округе кроме роддома больниц нет. Делать нечего - бутылку выпили и по домам. На следующий день звонит обиженный Вова (не навестили же), ругается... Кое как вытянули из него точный адрес больницы, оказывается болезный лежит в Военно-медицинской академи около Финляндского вокзала. Приехали, шипят на Вову, а он удивляется: "Ребят, я же сразу все правильно сказал - речной вокзал, вот река (рядом протекает Нева), а вот - вокзал! (Финляндский!!!)"
Едем все с тем же любителем экстремального вождения на его машине. Мне уже заранее не по себе. У него звонит мобильник, достает, болтает. Звонит второй мобильник, достает, болтает (зажав первый телефон между плечом и ухом, а второй - придерживая рукой), отчаянно маневрируя из ряда в ряд, потому что мы немножко опаздываем на очень важную встречу. А дело происходит на Дворцовом мосту в час пик. Когда прозвучало: "Подожди, сейчас запишу", я, почему-то, очень позавидовал своему маленькому сыну, который на улицу ходит в памперсах. Слава Богу записать информацию водитель попросил меня...
Был у меня сослуживец - большой любитель экстремального вождения. При каких-то обстоятельствах сломал руку. Загипсовали, как обычно, от кончиков пальцев до шеи. Службу по таким пустяковым поводам мы тогда не пропускали. Ну не поедешь же в таком виде на общественном транспорте! Прыгает в машину и едет на службу (коробка автомат), между гипсом и ухом зажал мобильник, здоровой рукой тычет в кнопки (тогда еще не штрафовали за это). Останавливает ГАИшник. Немая сцена. ГАИшник, придя в себя, спрашивает: "Мужик, ты вообще что-ли?", получает ответ: "А где в правилах написано, что со сломаной рукой ездить нельзя?". Отпустил... (а в душе, наверное, перекрестил). Так и ездил мой приятель, пока гипс не сняли.
На празднование Нового года к нам в гости, как обычно, съехалась масса друзей из разных городов. Выпили за старый год, за приближающийся новый и так много раз. Вышли покурить в коридор (дома не курим - дети). Курим, душевно беседуем, двигаться лень. Одна из присутствующих дам просит своего мужа принести ей бокал шампанского...и фруктов...и конфет...и еще бокал. Бегать надоело - вынесли в коридор стол, накрыли. В это время на этаже останавливается грузовой лифт - привез кого-то из соседей. Переглянулись - затащили стол и стулья в лифт. Катаемся, пьем, зажгли свечки, подвозим соседей с этажа на этаж, наливаем им, поем, курим. Хорошо... Лифт ломается и мы застреваем этаже на десятом. А у одной из присутствующих - легкая боязнь замкнутого пространства. Она мечется, как белка в клетке. Лекарство только одно - спмртное. Через полчаса активного лечения крики утихают, потрескивают только догорающие свечки... Но самое смешное - когда прибывшая аварийная бригада открыла двери лифта, а там... Видавшие виды ремонтники долго ржали, когда пришли в себя.
Долго потом по дому ходили легенды про веселых соседей с 13 этажа, но ездить с нами в лифте все, почему-то, боялись...
- Папа, а скажи, все сказки начинаются со слов: "Жили-были..."? - Нет, сынок. Самые лучшие сказки начинаются со слов: "Если вы проголосуете за меня на выборах..."
