Чтобы вступить в рукопашный бой, боец спецназа должен:
1) Проебать на поле боя автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску.
2) Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня или палки.
3) Найти на ней такого же распиздяя.
И только после этого, вступить с ним в рукопашную схватку.

Рассказывал мой старый товарищ. Служил он в полку, командовал которым гордый сын кавказских гор. Командир очень негативно относился к спиртному. Беседует с офицерами: "Товарищи офицеры! Сколько это может быть? Вы пьете везде - на службе, в общежитии, дома, в лесу НА ДЕРЕВЬЯХ!!! Ну это, в том смысле, что я имею ввиду деревья который упал!"

Одесса... Пляж в Аркадии...Июнь 2008 года.
Платные места (лежак , матрас, зонтик и пресный душ) по 55 гривен( 12 долларов) с человека. Цены выше , чем в Европе ( ужас...).
Воздух и песок прогреты хорошо, даже бывает горячо, когда облака открывают солнце. Легкий ветерок...Вода в море - БОДРЯЩАЯ!
Молодая(лет 20) и симпатичная мама выводит к морю прелестную дочь (около 2 лет). Зашли в полосу прибоя, волна докатилась до ног мамы, поднялась до щикотолок и обдала брызгами.
- Ой, какая вода холодная! Иди, доченька, купайся сама!
И ребёнок смело пошёл в воду ...

Помните анекдот, где запор "летит" за мерсом и фарами светит, что бы пропустил. Расскажу историю, которая произошла со мной в мае при поездке на юг. Едим обратно всей семьёй на Тойота- Камри с двигателем 3,0 литра. После Ростова-на Дону отличная трасса, разогнался до 190 км/ч/ на Камри это не заметно/ еду в левом ряду и тут сын замечает, что сзади семафорят, требуют пропустить / именно требуют/, а он подъехал близко и не видно марки авто, по правилу ДДД, принимаю в право и меня обгоняет двенадцатая модель жигулей, да ещё руками машет, мол что так долго не уступал.

Особенности наблюдения НЛО...
Я был свидетелем НЛО несколько раз в своей жизни и наблюдал каждый раз разные типы....Так что , случай в карауле, не вызвал у меня удивления, так как. объекты аналогичные, описаному в рассказе, наблюдало единовременно много людей.
Это произошло в середине 90-х годов. Лето...Великолепная погода...тихий теплый вечер. Это к тому, что на аномальное природное явление или оптическую иллюзию, не спишишь. Толпа людей в районе городского пляжа. Замечаю, что многие смотрят в одном направлении - на телебашню, вокруг которой, происходит что-то странное. Возле башни, подсвеченый последними лучами заходящего солнца, завис треугольный летательный аппарат. У него была цветная подсветка габаритов, напоминавшая авиационную. Но размеры и траектория движения не соответствовали ни самолёту ( долго висел над башней) , ни вертолёту ( резко изменял траекторию).
Когда село солнце и стало полностью темно, то слабые светлые огоньки выделили контуры объекта. Подёргавшись, ещё какое-то время, в районе башни, НЛО исчез. Причём, очень странно. Он ,казалось не улетел, а резко уменьшившись в размерах , именно исчез.
Самое удивительное - реакция окружающих.
Все очень спокойно отнеслись к наблюдаемому, без испуга и восторга.
Как будто такие "манёвры" видели неоднократно...

Дело было зимой после нового года , некоторых на новый год отпускали домой и возвращались все сразу после нового года числа 2-го в лучшем случае 3-го.Данный случай произошел кажется когда мы были на третьем курсе. Один из курсантов (Фамилию называть не буду) опаздывает на 2 дня. А произошло с ним как в Иронии судьбы-в г.Тамбове с автовокзала в 7-00 отправляется автобус в Пензу а с соседней платформы в Рязань ну и мой друг поехал в Рязань а так как он был с большого бодуна то сразу заснул и что не в Пензу едет узнал уже в Рязани денег у него с собой было не много и на обратный билет не хватало и обратно он возвращался через военную комендатуру .

По окончании одного из зимних отусков 3 друга(см 10 сообщение)решили фраернуться и лететь до Пензы самолетом-ну а что 45 минут и на месте билет стоил 14 рублей на поезде 8.Но мы лишали себя удовольствия погулять с корешами в поезде.Перед вылетом берем в аэропорту ящик пива и уговариаем его в кафе,взлетем-через 15 минут пиво дает о себе знать,но туалет закрыт самолет Л410-несерьезный ,жмем кнопку-вызов экипажа,прибегает пилот,ребята,да у нас и ключа-то нет.Кое-как долетаем,нас встречает моя будущая жена.Картина-по взлетному полю есуться 3 курснта с чемоданами их встречат девушка,поравявшись с ней чемоданы летят ей под ноги а несчастных любителя пива проносятся мимо-сами понимаете куда

Про закаливание
Было дело на 5 курсе. Жили мы в общаге, напротив казармы... Была зима.
Купили как-то бутылку водки. Вечером, думаем, выпьем. А чтобы ее никто из офицеров не нашел, спрятали ее в сугроб прямо напротив подъезда.
Вечером решили выпить. Выходим мы из общаги в тапочках, с голым торсом, суем руку в сугроб в нужном месте - нет бутылки!
Надо сказать, что за день сугроб немного вырос, т.к. дневальный чистил снег перед входом.
Мы давай тыкать руками в сугроб в поисках бутылки.
А тут идет дежурный по факультету.
- Ребята, а что это вы тут ищете? - спрашивает он.
- Хрю, му... А мы это... Снегом обтираемся!
И начинаем активно обтираться снегом. Сцена из фильма "Джентельмены удачи" :)))
- А-аа, ну молодцы, закаляйтесь - сказал дежурный по факультету и ушел.
Слава богу, что бутылка потом очень быстро нашлась, потому что она ОЧЕНЬ нам пригодилась :)))

Про привидение на посту
Произошел этот случай, когда я служил в Германии. В нашей части пользовался дурной славой 2-й пост. Солдаты боялись туда ходить часовыми. Говорили, что там все время кто-то ходит, типа привидение.
И вот, однажды, нес службу на посту №2 рядовой Циклаури. Вдруг среди ночи с поста раздались длинные автоматные очереди. Начальник караула поднял караул "в ружье", а сам с резервной группой №1 убыл на пост.
Прибегает на пост, а Циклаури лежит и пристегивает второй магазин к автомату (один магазин уже расстрелял).
А за периметром, у колючей проволоки на земле лежит немец в белом костюме и кричит:
"Нихт шиссен, нихт шиссен!!!"
Успокоили солдата, задержали немца, привезли его в штаб, вызвали особиста.
Особист приехал, побеседовал с немцем, вызвал полицию, немца увезли.
Что же произошло на самом деле?
Немец выпивал с друзьями в соседней деревне. Ночью пошел пешком домой (в Германии деревни близко расположены) и решил срезать путь через лес. Немного не рассчитал и вышел прямо на наш охранный периметр.
Представьте: ночью на пост, где ходят привидения выходит к периметру силуэт весь в белом :))) ...
В общем, долго потом немцы над нами смеялись. Все подкалывали:
"Русский солдат хорошо стреляет. Все пули рядом легли, человека не задели".

Про пиво
Было дело то ли на 2, то ли на 3 курсе, точно не помню. В один из выходных дней возвращались как-то курсанты с параллельного курса их увольнения. Идут через центральное КПП и несут с собой 40-литровый бидон (в таких обычно молоко возят). Дежурный по КПП спрашивает:
- Что в бидоне?
- Пиво - честно отвечают курсанты.
- Ха-ха-ха, идите, - говорит дежурный по КПП.
Пронесли они бидон в казарму. В бидоне действительно было пиво. Все, кто был в казарме, это пиво употребили по назначению :)))

Нач училища генерал-лейтенант Зайцев проживал в доме где магазин Жемчуг,а затем получил хату на Урицкого там построии 3 Элитные многоэтажки.Через месяц после вселения к его жене зашел курсант и попросил стакан и на закусь чего-нибудь.Понедельник утро большой плац у 1КПП-генерал Зайцев официально обьявляет свое местожительства и просит с подобными просьбами не беспокоить.А фамилия того курсанта Кузин Сережка,к сожалению ,покойный-Афган

Зима,4 курс,общефакультетская вечерняя поверка,проводит начфак полковник Байков АИ.Один наш кадр по кличке ДЯДЯ проживал дома на Западной и прибыл буквально в умат,Прячем его в последней шеренге,он спит уже,голос за него подали,но вот проблема-похождение торжественным маршем,решили закинуть его за сугробы а потом забрать.Все проходит нормально,но в конце поверки начфак решает произнести речь,постепенно он доходит до темы уборки территории,а тк сам он живет на Песочной,а это наша территория,он останавливается прямо напротив и говорит-вы что же думаете,за вас дядя будет убирать,сзади строя громко и пьяно раздается-ДЯДЯ них..убирать не будет,немая сцена,7суток губы и смех при воспоминвнии вот уже25 лет

Спорт как спасательный круг
Будучи дневальным в былые курсантские годы, но уже на 4 курсе в общежитие я наблюдал как тело товарища майора направилось домой. Но пошел ротный в сторону туалета со словами, я домой. Я поправляю, товарищ майор выхот вон там и показываю путь к выходу. Он помотрел на меня и спрашивает "Тебя по морде давно не били?". Я говорю, что недавно на рукопашных спарингах получил. Он говорит, ну ладно и пошел домой.

Одна из очередных встреч старых друзей. На этот раз она происходила в Москве, в каком-то парке. Ранняя весна, прохладно, поэтому кроме мяса для шашлыков, горячительного и прочего, набрали теплой одежды. В ход пошло все - шинели, бушлаты, рабочие халаты. Расположились, жарим мясо, разговариваем, неспешно попиваем. Одной из присутствующих дам понадобилось проведать кустики. Накинула шинельку на плечи и отошла подальше, чтобы не смущать присутствующих. Нужно отметить, что она давно и устойчиво обладала полной неспособностью ориентироваться в пространстве. Проходит 10 минут, 20, 30, мы начинаем переживать и покрикивать по сторонам ау. Тишина, только издалека такие же отдыхающие компании отзываются, думая, что это новая игра такая. Все военные, разбили парк на секторы, квадраты, пустились в поиски. Особо переживали потому, что в это время участились страшные рассказы о битцевском маньяке (или что-то в этом роде). Муж потерявшейся в синем рабочем халате и с топором в руках мечется по парку в состоянии аффекта. Отдыхающие шарахаютя от него (вдруг маньяк). На вопрос :"Не видели девушку в шинели" все отвечают: "Только мужика в халате и с топором!". Нашлась на противоположном конце парка. Встретились так, как будто не виделись несколько лет, больше от себя дальше 10 метров не отпускали.

Со службы домой ездил я, как правило, одной и той же электричкой. Подхожу к станции, навстречу солдатик - руки в карманах, скользнул по мне взглядом и топает дальше. По жизни я человек не злобный, просто так к людям не придирающийся, но тут что-то зацепило меня. Подзываю, начинаю снимать стружку за то что честь не отдал и даже руки из карманов не удосужился вытащить. Да я, говорит он, слепой почти - дальше двух метров без очков не вижу. Чувствую - врет. Беру за ухо (образно говоря), веду в часть, благо она совсем рядом, по дороге провожу беседу о любви к родине, сдаю на казнь дежурному по части. А солдатик оказался сыном кого-то из местных военачальников, поэтому жил дома, и ездил туда на той же электричке, что и я. На протяжении последующего года он начинал отдавать честь и делать преданное лицо метров за 50... Даже я, со 100% зрением еще не мог его различить, но догадывался, что это мой чудик, если кто-то вдалеке на пустом месте начинал размахивать руками.

Накануне Нового 95 года, имел неосторожность посетить одну мятежную республику в районе Северного Кавказа. Колонна северной группировки разместилась, после 3-суточного скакания по нагайским степям, в районе села Толстой Юрт. Пока строили ЦБУ, ставили палатки, копали туалеты, саперики тихонько затянули растяжками всю зеленку (на тот период сплошной серый кустарник). Хорошо, что ставили пока только сигнальные мины. Тут один замполит МСДшного масштаба решил сходить в кустики по нужде. Надо отдать должное, доковылял почти до середины склона – метров 50. Ну и…зацепил проводок… Сигналка сработала, а дело было вечером, и темнеет там очень быстро, салют был виден всем. Обстановка в лагере была напряженно-пьяная, поэтому ответ не заставил себя ждать. Палили все, кому не лень. Представьте картину, с ноги распахиваются двери кунга, в проеме, на свету встает полупьяное тело, и с бедра всаживает в район замполита магазин. Патроны заканчиваются, тело удивленно смотрит на АК, закрывает дверь (уходит в темноту перезарядиться), потом все повторяется. Минут 15 продолжался беспредел, пока один умный товарищ не приказал по связи всем заткнуться и проверить район. Замполита нашли, оказался живой в какашках и с сердечным приступом…

Конец 50-х, начало 60-х годов. Знаменитое Хрущевское сокращение Вооруженных сил. Один из моих хороших знакомых, младший офицер тогда, пишет рапорт с просьбой уволить его из рядов Вооруженных сил по собственному желанию с формулировкой "желаю приложить руки к народному хозяйству". Беседу проводил лично начальник отдела кадров ВМФ СССР (или другой крупный военно-морской чин, точно не помню). Прочитав рапорт, подумав, изрек: "много вас желающих ЗАПУСТИТЬ руки в народное хозяйство!", и написал на рапорте красным карандашом: "Служить! И служить там, где прикажут!". Закончил мой знакомый службу полковником, принеся огромную пользу нашей Родине, т.к. оказался человеком знающим и на той должности, которая позволила реализовать Богом данные способности.

Про кочегаров и доклад Горбачева
Дело было в конце 80-х годов во время моей службы в Германии. Стоял я дежурным по части. Была зима.
Пошел я на ночную проверку несения службы. Ходил часа три, проверил караул, все подразделения, очень замерз. Возвращаюсь в дежурку, а там батареи холодные, помещение остыло… В общем, не удалось мне согреться.
В следующее дежурство история повторилась.
Надо сказать, что штаб нашей части отапливался собственной котельной. Работали в котельной кочегарами солдаты по сменам. В их обязанности входило вовремя подбрасывать уголь в топку, выгребать золу и следить за температурой и давлением в котлах.
Так вот, возвращаюсь я с проверки, в дежурке холодно. Время 3 часа ночи.
Дежурный кочегар, вместо того, чтобы поддерживать огонь в топке, спит в подразделении.
Тогда я пошел в казарму, поднял всех кочегаров, привел их в штаб, построил в коридоре.
Как же их проучить? А незадолго до этого, прошел какой-то из последних съездов КПСС. В дежурке всегда было полно газет. Я нашел газету с докладом М.С. Горбачева (Генерального секретаря ЦК КПСС) и три часа вслух читал им этот доклад.
После этого случая, все кочегары заранее знали, когда я заступаю дежурным по части, и в дежурке всегда было тепло :))).

Про собаку в карауле
Во время моей службы в Германии, я несколько раз в месяц ходил дежурным по части. Однажды, незадолго перед сдачей дежурства я решил проверить караул.
Надо сказать, что охранный периметр нашей части охраняли не только часовые, но и караульные собаки. Собачник примыкал к территории караульного помещения. Собаки запирались в вольеры. Меняли собак на посту специально обученные собаководы.
Так вот, пошел я проверять караул. Подхожу и вижу, что на посту у входа в караульное помещение часового нет. А зачем там стоять? Ведь до смены караула осталось каких-то полтора часа. Он отдыхал в караульном помещении. Проверку никто уже не ждал.
«Вот я вас всех и поймал», — подумал я и решил пройти в караульное помещение через собачник, т.к. калитка на территорию караула была заперта.
Но солдаты оказались хитрыми: дежурный собаковод выпустил одну овчарку из вольера и она свободно бегала по территории собачника и территории караула. Как только я оказался в центре территории, собака заблокировала меня. Она не прыгала на меня, не кусала, но дала понять, что мне лучше не шевелиться. Она держалась от меня на расстоянии полутора метров, рычала, и только я пытался сдвинуться с места, готовилась к прыжку.
Что делать? Дежурный по части попал в дурацкую ситуацию, из которой надо было как-то выкручиваться. Звать на помощь не в моих правилах.
И я принял решение застрелить собаку. Достал пистолет, дослал патрон в патронник.
Собака-умница, как только услышала звук затвора, тут же забежала в свой вольер и села там.
Путь в караульное помещение был свободен! И я туда неожиданно для всех зашел.
Что там потом было… И «нападение на пост», и «пожар на посту», и «пожар в караульном помещении»…
В общем, тренировались до самой смены караула.

Про майора Шишкина и мишени
За время службы заметил я одну занятную деталь: если командир части хорошо стреляет, то учебные стрельбы среди офицерского состава проводятся часто. Если плохо стреляет, то редко или вообще не проводятся.
Так вот, дело было году где-то в 1988. Служил я тогда в Германии, и был в нашей части командир, который стрелял хорошо. Стрельбы из пистолета проводились каждую неделю. А тут командир решил провести стрельбы из автомата. Прибыли на стрелковый полигон. Получили автоматы, снарядили магазины. Подняли мишени. Дали команду «к бою».
Мы побежали на огневой рубеж. Моя стрелковая позиция была крайней слева. А правее меня, была позиция нашего зампотеха майора Шишкина. Был он майором предпенсионного возраста, тучным, спокойным и неторопливым.
Так вот, пока он укладывался и пристраивался поудобнее, я успевал сбить все свои мишени и мне становилось скучно. Тогда я немного разворачивался корпусом и за то время, пока майор Шишкин прицеливался, я сбивал все его мишени .
Зампотех прицелился, смотрит, а его мишеней нет. Он давай орать на пункт управления огнем, почему не подняли его мишени. Те смеются, поднимают его мишени, он стреляет.
И так было каждые стрельбы.
Слава богу, никто с пункта управления огнем ни разу не проболтался, а то бы зампотех меня бы «с говном съел».

Про «полковника» Воронова и спирт
Раньше я уже рассказывал, за что старший лейтенант Воронов получил прозвище «Полковник». Так вот, было дело в Германии, году в 1988 или 1989, точно не помню. «Полковник» работал начальником цеха по ремонту боеприпасов. А по производственной необходимости он регулярно получал спирт.
Естественно, что большая часть этого спирта употреблялась по прямому назначению – вовнутрь. Однажды к нему в цех пришел командир части и говорит:
- Воронов, ты спирт получил?
- Получил, - отвечает тот.
- Доставай – говорит командир.
«Полковник» достал из сейфа бутыль со спиртом. Командир достал из кармана маленький пузырек с грунтовкой (коричневая такая краска со скипидарным запахом) и налил в бутылку. Спирт приобрел коричневый цвет, скипидарный запах и к употреблению вовнутрь стал непригоден.
Чтобы «Полковник» спирт не выпивал, командир приказал ему все время делать так же при каждом получении спирта. А вот теперь, как говорит Михаил Задорнов, наберите воздуха в грудь, чтобы почувствовать гордость за нашу русскую соображалку :)))
«Полковник» пошел в продуктовый магазин, купил коричневый пищевой краситель и каждый раз добавлял его в спирт. Командир каждый раз проверял, окрашен ли спирт. И как только уходил из цеха, «Полковник» употреблял спирт по назначению :)))

Про то, как старший лейтенант Воронов стал «полковником»
Дело было в 1986 году. Я только что выпустился из училища и прибыл по распределению к своему первому месту службы в одну из частей Западной группы войск (тогда еще ГСВГ). Незадолго до меня туда прибыл старший лейтенант Воронов (бывший прапорщик, замечательный человек), который закончил наше же училище экстерном. Надо сказать, что по внешнему виду для старшего лейтенанта он был немного староват – 36 лет.
А накануне, он со своим сослуживцем ездил на велосипеде в лес за грибами. Ну, грибы собирать дело нехитрое – наливай да пей :))) А когда они из леса возвращались, дорога оказалась неровной, он упал с велосипеда и подвернул себе ногу.
Служил старший лейтенант Воронов на должности начальника цеха по ремонту боеприпасов. Цех начинал работу в 8:00 утра, поэтому начальник цеха проходил через КПП где-то в 7:30.
На следующее утро он, прихрамывая, в развалку (полковничьей походкой :)), с кожаной папкой под мышкой подходит к КПП. Солдат, дежуривший на КПП выскакивает на улицу, подходит к нему строевым шагом и говорит: «Товарищ полковник, разрешите узнать цель вашего прибытия». Спросонья маленькие звезды на погонах с большими перепутал :))) Долго потом все смеялись…
С тех пор и прозвали старшего лейтенанта Воронова «Полковником Вороновым». Командир части у нас был подполковник, а ст. л-т Воронов «Полковник».